Καλή σου νύχτα αγάπη μου!

Λίγο πριν σε συναντήσω για τελευταία φορά, λίγο πριν έλθω με φόρα να σε βρω, έκλεισα για ένα λεπτό τα μάτια, έσφιξα τα χέρια για να μην τρέμουν και είπα μέσα μου, αυτή τη φορά θα σε κοιτάξω και θα σου πω την αλήθεια. Δεν θα διστάσω. θα σου πω πόσο σε αγαπώ, θα σε χαστουκίσω κιόλας αν δεν καταλαβαίνεις ότι όλα αυτά που πιστεύεις για μένα είναι βλακείες. Θα σου πω ότι αν μπορούσα, αν ήθελες, αν με άφηνες θα σου έδινα όλο τον κόσμο. Μόνο να σε βλέπω κάθε πρωί να ξυπνάς ευτυχισμένος, να σε φροντίζω. Να σε ακούω να μιλάς, να φοβάμαι όταν βγαίνεις απ’ την πόρτα του σπιτιού έστω και για λίγο. Nα σου πω ότι δεν μπορώ να λειτουργήσω αν δεν μ’ αγγίζουν τα χέρια σου, ότι με πιάνουν τα κλάματα όταν δεν μπορώ να σε βρω πουθενά να σου μιλήσω. Να σου πω ότι όσα νιώθω μαζί σου δεν τα ένιωσα ποτέ ξανά, ότι τα πόδια μου μουδιάζουν όταν σε χάνω…

Και ήλθα και σου είπα να πάρεις πίσω όσα είπες για μένα. Όμως, επέμενες. Ο οργανισμός αντιδρά αυτόματα όταν πληγώνεται και σου είπα λόγια σκληρά. Σου έδωσα τη δύναμη να φύγεις. Τους τελευταίους μήνες αυτό έδειχνες να θέλεις. Δεν ήμουν πια το μωρό σου, η μικρή σου, η ζωή σου. Είχα γίνει όλα όσα μισούσες. Απλά με κατηγορούσες... Η αδιαφορία σου μου προκαλούσε πανικό κι αυτός ο πανικός έβγαινε σε θυμωμένα μηνύματα κι αυτά τα μηνύματα σε έπαιρναν ακόμη πιο μακριά.

Μου λείπεις όπως πάντα, αλλά φοβάμαι να σε δω ξανά. Φοβάμαι μη μου πεις πάλι τα ίδια σκληρά λόγια. Φοβάμαι ότι θα περάσεις από μπροστά μου και δεν θα πεις ούτε ένα γεια, λες και είμαι μια άγνωστη.

Έκανα υποχωρήσεις, όμως πάντα σκεφτόμουν: πόσο πιο μακριά, πόσο πιο λίγο; Τι δεν μου λέει; To «έτσι είμαι» δεν μου ήταν ποτέ αρκετό. Δεν το πίστεψα ποτέ. Υπάρχει άλλη; Κι εγώ τι ήθελα; Ήθελα μόνο εσένα, τη φιλία σου, το σώμα σου. Αυτές τις στιγμές, αυτή την αγάπη που είδα στα μάτια σου. Αυτή την αγάπη που ισοπέδωνες την αμέσως επόμενη μέρα με τα σκληρά λόγια σου ή την ανυπόφορη σιωπή σου.

 Σε περιμένω ακόμη… Στο αυτοκίνητο αργά τα ξημερώματα, στο κρεβάτι μου ξύπνια όταν δουλεύεις, το πρωί να μου πεις καλημέρα. Ξέρω ότι πια ίσως να μην έλθεις ποτέ και σ’ ευχαριστώ γι’ αυτό. Ίσως τους τελευταίους μήνες που έγινες τόσο σκληρός, να προσπαθούσες απλά να με ξεφορτωθείς. Σου έδωσα χώρο και χρόνο, ήθελα να σου δείχνω ότι είμαι πολύ χαρούμενη και ότι ανυπομονούσα να σε συναντήσω, όλα τα έκανα λάθος τελικά.

Δεν θα νευριάσω γι’ αυτά που έδωσα και που θεωρείς ασήμαντα. Για σένα το σεξ δεν σημαίνει τίποτα. Σου είναι ίσως εύκολο να δίνεις το σώμα σου χωρίς να νιώθεις, χωρίς να βλέπεις πρόσωπα. Τελικά ξέρεις τι είναι ο έρωτας ίσως και να τον ένιωσες, απλά δεν ήθελες να τον δώσεις σε μένα. Εγώ απ’ την άλλη ήθελα να σου τα δίνω όλα. Ήταν εύκολο μαζί σου. Δεν ξέρω γιατί επέλεξα εσένα. Δεν ξέρω γιατί αφέθηκα σε κάποιον που δεν θα το εκτιμούσε ποτέ.

Μου λέει μια φίλη, Να θυμάσαι πάντα ότι το σεξ γίνεται και μόνο για σαρκική απόλαυση. Μπορεί να μην σημαίνει τίποτα για κάποιον. Μην γελιέσαι. Δεν την κατάλαβα ποτέ…

Δεν μπορώ να σε κάνω ν’ αλλάξεις γνώμη για μένα. Πώς; Θέλω μόνο να είσαι ευτυχισμένος, αφού μαζί μου δεν σου έβγαινε. Κάποτε όλο αυτό θα τέλειωνε, το ήξερα. Μακάρι μόνο να νοιαζόσουν λίγο για μένα. Να σήκωνες μια φορά το τηλέφωνο για να ρωτήσεις τι κάνω. Νιώθω τόση μοναξιά όταν μου λείπεις. Κανένας δεν μπορούσε και δεν μπορεί να αναπληρώσει την παρουσία σου…

Υπάρχουν όμως και οι αναμνήσεις. Μου κάνουν παρέα κάθε μέρα. Απορώ αν εσύ θυμάσαι… Υπήρξαμε όντως μαζί, ευτυχισμένοι! Συγνώμη που δεν μπόρεσα να δώσω περισσότερα και για όλες τις φορές που σου έκανα ζωή δύσκολη. Συγνώμη που πολλές φορές νευριάζω και σε βρίζω… το μετανιώνω το επόμενο λεπτό.

Καλή σου νύχτα...